nunggu jadi sampah

bukannya saya tidak menghargai mereka yg sudah membesarkan saya, tapi seandainya mereka bisa lebih keras pada si kecil-saya, saya gak akan kesusahan kaya gini gedenya. saya terlahir dan tumbuh mulusss tanpa harus meminta . setiap orang sekeliling saya sudah siap memberi apa yg saya mau dan yg saya butuhkan . makanya sekarg saya kelimpungan saat ga ada org yg bisa saya andalkan dan yg bisa saya pinta pertolongannya tanpa saya sendiri merasa terbebani karena permintaan saaya itu .


tapi yahh, mau gmna lagi ? alurnya udah harus kaya gini . semakin banyak org yg saya repotkan, semakin besar utang budi yang saya rasakan . terutama sama Mr.R yang udah banyk bgt nanam budi di idup saya, udah tinggal nunggu panen aja . dan sayangnya, saat panen ternyata saya tidak mampu memberikan hasil yg memuaskan sama dia. alhasil, kecewa ?? udah pasti, seberapa banyaknya pun dia bilang 'engga' dan berdampak pada hubungan kita . saya yg saat ini gak pedulian harus dihadapkan dengan org yg mau ga mau harus saya perhatiin, dan memang butuh perhatian . saya tau dia kecewa, tapi ada hal yg bener- bener harus saya jaga agar saya tetap pada tingkat kesadaran normal saya . 


saya bukan orang berduit yg bisa balikin semua duit yg dia kasih .
saya bukan orang yg terampil yg bisa balikin semua hal yg dia bikin .
saya juga bukan lagi orang ceria yg bisa balikin senyumnya dia lagi .
saya yang sekarang cuma anak ce biasa dengan bakat menangis yg luar biasa .
dan ini nambah beban buat Mr.R .
kita yang udah harusnya pisah, tapi begitu ngeliat kebelakang, ga gampang punya hubungan kaya gini selama lebih dari 1 tahun .
kita yg udah harusnya pisah tertahan ama budi saya yg belum terbayarkan .


jujur, saya lelah dengan hubungan yang seperti ini .
saya ingin berhenti, saya ingin kembali seperti saya yg bebas .
tapi saya bukan orang yg tak ga budi .
dia jenuh sama saya ya apa lagi yg bisa saya lakuin .
saya cukup setia sama dia sampe akhirnya dia mau buang saya .

see my minus, world.

aku tau aku ceroboh ..
aku tau aku gga seindah makhluk sejenis aku ..
aku tau kekurangan tercipta buat aku ..

tapi ..
ku mash brharap bhwa suatu hr nnti kutemukan klebihan yg 'mungkin' aku miliki .

dia ..
dia kesempurnaan yang aku dapat dari ketidaksempurnaanku .
dia ..
makhluk tak sempurna yang bisa buatku sempurna ..

KITA ..
cinta yang tak sempurna . dan belum selesai .

apapun dia ..
apapun aku ..

kuharap dia tahu .
ku ingin dia membutuhkanku seperti aku yang selalu membutuhkan dia .

end of my fight

HHHHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA ..

mulaaan, mulaaann ..
tnyata gga penah bisa berhenti nyakitin orag lain ..

gga bisa berhenti nyakitin orang yg kmu syg ..
gga bisa brhenti nangisin org yang kmu buat pergi ..

mulan .. mulan ..
gga pernah bisa mikir apa yg terbaik buat dia .
gga pernah bisa mikir apa yg pantas dia dapetin..

maaf, ya ..
mulan yg satu ini mang bego ..
dia gga kan balik lagi ma kmu ..
gga kan bkin kamu susah ..
gga kan bkin beban lagi buat km .

makasih ..
karena itik bisa bkin mulan yg bego ni bisa ngerasa berharga ..
karena itik bisa bikin mulan yg bodoh ini bisa rasain gmana rasanya syang ma sesuatu ..
karena berkat itik ini, mulan gak ngerasa sia^ buat nagis demi dia ..

tnyata mulan mmang sayg ma itik yg ini .
disaat yg sama sang itik lelah dan menyerah pada setiap ketidaksempurnaannya ..
mulan menangis lagi ..
mulan mati lagi ..

say hello to future :)

km datang saat benang masa lalu mmbntuk luka baru .
tetesan tinta waktu brcerita ttg kita .
kita yg mnangs . kita yg ttawa .
alunan langkah mengoyak prinsip setiaku .
prinsip yg hanya trikat benang rapuh pmberi nista .
km, aku, dia .
mmbntuk crta brwarna yg ta pelik buatku trtawa .
hei masa lalu .
trimakash untk sgalanya .
hei masa dpan.
jgan lelah tuk mnungguku mlihatmu . krna saat ini aku hanya tjbak dmasa skg .

starting the story

ok. let's begin .

eheumph . mulai drmana y ?
w jg bgung ini.
dmulai dri posisi w skg .
w lg d bank jabar . tpatnya d closetnya, dan lagi..... ok . ckup . kyanya g ush dtrusn bagian stunya .
dluar ujan tnpa ampun trus mghantam jalan dmana mghambat w buat cpet^ balik k rmah .
inget ujan, inget zpai .
siapa zpai ?
sbnrnya w jg g ykin dia tu cp .
hahaha .
well, scra d pacto, dia co w .
scara d yure ?
he's more worthed than i could imagine .

zpai .
w fansnya dia .
awalnya c .
smpai akhrny dia msuk autis, tmpt dmana w bsa jd dri w yg skg .
[w kya ap skg aja w gtw . geje]

lalu qt jadian .
bagian ini jg gjlas crtanya gmana qt bsa jadian .
hufth .

lalu qt nikah .
[gga . bagian ini msh kcptn . rewind]

qt msh jadian .
gila aja . w jadian ama idola w sndri.
shit .
pnah tpikir tuk pergi . tp w gmw sia^n apa yg udh w plajari dri org^ sblm dia .

ok . w tau w serba ga jlas .
tp yg jlas . w syg dia .
apapun dia .
gmanapun dia .
mga aja ini bkan skdar prasaan kagum antara idola ama fansnya lg .
+just.wish.me.luck+

tribute to Moch Rifal Ajiratmaya Septiana

saat lembaran yg terbakar tak bisa terulang .
saat benang putih meradang hitam karena darah .
saat tak suka kita mencerca, dan menyatu saat kita padu .
hanya sebaris kata yg tak menjamin masa depan .
hanya sebersit keinginan tuk bersama .
terima kasih untuk lembaran baru yg kamu beri .
lebih dri ckup untk melupakan benang hitam yg kerap mnjadi alasan untk sembunyi .
i'll stay right beside you untill you want me to leave .

kost by accident

eheuumhh .. penderitaan yg menyenangkan saya bermula saat,

"ignorance is your new best friends, ignorance is your new best frieeends"
message ringtone saya berbunyi ..
pip pip pip..

karlina wong lieung mengeshemesh saya ..

"lagi gak mau sndiri ih .. takkuuuuutt"

sejurus kemudian saya memutuskan untuk menginap di kostannya dia .
niat saya baik ko . mau nemenin dia . sekalian maen game, sekalian bikin tugas surat lamaran, sekalian dapet snack gratis, sekalian makaan baso Rp.4000 yg baaanyaaak, sekalian ngedit foto, sekalian....
udah ckup .. klo kbnyakan jdi gga keliatan tujuan utama saya apa .

pukul 10 pagi saya sudah siap dengan semua peralatan perang saya .
tba" si Paramore di hpe berbunyi lagi ..
sms dri karlina wong lieung ..

"na, lin mau k pasar baru dlu ama dytha ama mamahnya . kmu ke kostan jm brapa?"

oh shit .. akhirnya sya memutuskan untuk pergi jm 4an saja .

pkul 10 - 16 ??
gga tau mau ngapain . drumah papah dan mamah sdg bercengkrama tnpa memperhatikan putrinya yg sdang klaparan dan tak ada uang pula . akhirnya diputuskanlah bhw saya mengunjungi sang kekasih yg sedang sakit di kostan temennya . bukan berarti temennya buka klinik pengobatan, cuman emang dia terkujur lemahnya dsana . intinya mah hese hudang .
kekuatan cinta yg sering dipakai sailor moon emang paling ajib buat ngebunuh waktu ..
gga kerasa udh jm 3 sore lagi . oleh karena itu saya pun bergegas pulang dan mengambil kantong yg berisi (demi menjaga kehormatan, sbaiknya gga ush dsebutin isinya) .

sesampainya di kostannya lin .
"eh, masuk na !"
sambutan yg meriah dipertontonkan oleh karlina yang saat itu mengenakan clana pendek warna putih menyala (maklum kost.na agak gelap)
lalu dmulailah petualangan 2 gadis keturunan china ini .
mulai dari minum aqua yg tinggal segelas (oh romantisnyaaaa. seandainya saya lesbi), sampe berhujan^ ria beli air di seberang jalan .
PERHATIAN ! seberangnya bener - bener nyyeeebbbrraaaaaaang bgt !!

tapi dari semua kejadian, yg paling mengerrikan terjadi pada pkul 17.25 dmana saya yg sudah tak tahan dengan segala kecepellan yang ada memutuskan untuk mandi .
(betapa sebuah hal yg jarang diambil dlm setiap kputusan dalam keputusasaan)

lin : na, mau mandi ? sabunnya yg L*X ya. masih ada da tadi mah .
ona: ok .
begitu masuk kmar mandi saya sudah di hebohkan dengan bentuk jendela yang entah mengapa membuat saya takut untuk buka baju . jendela yg tepat mengarah ke badan itu tak ada gorden dan tak bisa di tutup .
saya pun proste : jsdhslfoetkljsoikw98574930492-*&*%*^)(^*%*(amp;^*) !!!!
lin pun blg : oh . bentar .

setelah ditutup anduk akhirnya saya pun tenang . jeburan pertama, jeburan kedua (ahhh segaarrr), ambil sabun, dipencet - pencet, dan ...
gga ada yg keluar . ditengah keadaan bingung itu saya pun melihat ada sabun yg iklannya dibintangi krisdayanti di kotak sabun lin . iya, sabun C****a . y sudah dipakai saja .
wanginya enak, sabunnya lembut . cukup tertarik . sebelum mendengar perkataan lin bahwa "na, sabun yg batang itu buat nyuci celana dalem"
seandainya saya terlahir lebay, maka petir sudah menyambar dibelakang punggung saya . dan lagu Titanic sudah mengiringi kebodohan saya .

namun masalah tak henti mndera samapai disitu . begitu mau andukkan, otak lemot saya mnemukan fakta luar biasa telat !
"kalo anduknya diambil, tetep bakal keliatan keluar atuh ?"

daripada mengorbankan tubuh saya dilihat dan dipelong sama aa" dluar sanah, akhirnya saya jongkok untuk mengambik anduk yang berakibat jatuhnya sikat gigi yg entah milik siapa ke dalam lubang kloset tempat pup . JACKPOOOT !!
*demi menjaga nama baik penulis, maka tindakan yg selanjutnya dilakukkan tidak akan di publikasikan

selesailah 1 hari menemani neng karlina di kostannya . yg ditutup dengan sms lin .
"na, sikat gigi kamu ketinggalan"

secuil pikiran tentang dunia

hidup bertabur butus asa hanya karena kertas bertuliskan angka .
ingin mengutuk kebutuhan primer para insani yang tak henti meracau kacau agar piring mereka terisi .
mencoba mempercayai para pemimpin dunia yang lebih banyak mengutuk tindakan daripada bangkit dari tempat duduk .
hei, kalian berpendidikan bukan hanya untuk menggelar rapat . cobalah cari cara yang tepat dan akurat demi perdamaian dunia yang sulit terlihat . getar tangis yang tersaingi hentakan senjata api dan kendaraan besar mengawali perrjuangan rakyat palestina . "dimana lagi kami harus kubur tubuh ini?", pikir mereka .

lagi pengen aja

dengan tduran d atas ranjang nyaman gw mulai corat coret geje gw lg (setelah skian lama)

akhr" ini gw mulai ilang arah . mulai bingung hal apa yg gw bsa, dan gw mau .

hal apa yg gw punya, dan gw cari .

skg smua hal yg gw pgen ngdadak ngeblur . gw ngdadak jd manusia tanpa hasrat . bkan gni idup gw . bkan gw kalo slalu nyerah pada keadaan dan seakan memaklumi dan mengampuni diri .
jd gw tu apa skg ?

gw benci hal yg kosong, tp itu gw skg . gw benci hal yg ga pasti, tp itu gw skg . gw benci ama org yg ga bsa menyukai dirinya sndri . tp itu gw skg !

serba salah, serba sendiri.

00.05, minggu, hari ke berapa bulan november .
*ga bgtu ingt gw

udh seminggu gw ditinggal nyokap drumah . beliau prgi brg suaminya ke rmah suaminya .

sepi, pastilah . gw tinggal cman ama nyokap .
kangen, bisa deh dmasukin .
seneng, entah ya . mgkin prasaan ini yg bsa dianggap nyaman .

bkan brarti gw ga mau nyokap ada dket gw .
tp gw ga terbiasa .

gw ga terbiasa tinggal di kluarga lengkap, gw ga terbiasa ngeliatin ato dkash liat prasaan syg ama nyokap, gw ga suka saat gw harus ngadepin family time sejak nyokap nikah .
bikin gw ga nyaman .

bikin gw hrus brmuka 2 . satu buat gw, satu buat ngejaga perasaan org lain yg berusaha untk syg ama gw .

skg gw sndiri . kesempil rasa sepi diantara kenyamanan gw .

tp ini yg gw mau .
gw mau ga ad org yg terlalu dket ama gw .
gw mau ga ad org yg perlu tau sakit gw kya gmana aja .

karna pda akhrnya ga ada org yg than ama gw stelh jauh dket ama gw dan tau luar dlem gw, bgus jelek gw .
ga ada 1 pun .

bukan maksud bpndapat skeptis, tp gw cman berkisah realita bdasarkan idup gw aja .

mulai skg, gw mau minimalisir kterbukaan gw yg dulu . justru itu yg bkin org cepet dket ama gw.

seandainya ad org yg tau maksud gw walo gw ga trbuka ama dia, dia yg terbaik buat gw . that's it !

untuk yang terlupa, untuk yang tersakiti, untuk yang mau memaafkan .

saat ini, entah udah tetesan air mata keberapa yang gw keluarin hanya dlam jangka waktu 1 jam. semuanya keluar hanya karena gw inget orang2 yg pernah gw sakitin secara langsung ataupun ga langsung. orang2 yg ga pernah bkin gw kesepian gni, sebelum mereka pergi.






1. nenek


"maafin ana, nek"


layaknya orang gagu yg baru blajar ngomong, cuman itu satu2nya kalimat yang berhasil gw keluarin lewat mulut gw dalam ritme isakan tangis gw. (kdengeran ga nek? ini bukan hal biasa yang ana lakuin, minta maaf ama orang yg udah ga ada tanpa tau akan termaafkn atau ga) nenek yang ga pernah bikin gw ksepian dalam keadaan apapun, nenek yang ga pernah bikin gw tertinggal dlm kondisi apapun. nenek yg setengah mati sayang ama cucunya yg (sangat disayangkan) tergolong goblok kelas wahid karena sang cucu mulai menghiraukannya seiring bertambahnya usia sang cucu dan penyakit neneknya. meski tak menjadi orang pertama yang ngelakuin hal itu, tapi gw jadi orang terakhir yang ngelakuin hal itu. tanpa ada waktu untuk memperbaiki semuanya, dan itu beneran sakit bgt saat semuanya udah terlambat dan nyisain sesal dan kesal kya yg gw rasain skg.






2. nyokap


dari salah satu sudut hati gw yg terdalam, gw sepenuh hati sayang ama orang yg udah ngelahirin gw ini. ribuan sayang disertai jutaan cercaan yg gw tujukan buat nyokap. cercaan atas sikap nyokap yg udah ninggalin gw selama 16 tahun lebih, tapi nyokaplah yg jadi tempat gw bergantung terakhir saat gw berantem ama nenek. cercaan karena nyokap ga ninggalin suatu kenangan apapun tentang masa kecil yang harusnya gw milikin, tapi dialah yang jadi tempat gw memotifasi diri. apa itu berarti rasa sayang gw ke nyokap cuman buat kepentingan gw pribadi doank?? kalo lu jadi gw, lu pasti juga setuju ama omongan gw. gw gak mikirin perasaan nyokap yang mencoba ngedeketin anak semata wayang yang udah ia tinggalin 16 tahun yg lalu, gw tetep jaga jarak ama nyokap. 2 taun gw tinggal ama nyokap, dan memskipun hasilnya kurang bagus, tapi nyokap cukup sukses nambal lubang2 masa lalu ttg ingatan seorang ibu yg selalu gw imajinasikan. meskipun gw tau ada beberapa kenyataan yang nyokap palsuin demi nunjukin kalo nyokaplah orang yang paling tau gw, nyokap gak maksain kenyataan itu tapi tanpa sadar gw jadi orang yang ngelakuin kenyataan palsu yang nyokap bikin. ada prinsip yang jauh jauh jauh berbeda dalam cara kita mengkonsep hidup, dan nyokap memiliih mundur dan ngebiarin gw milih jalan idup gw demi nunjukkin kalo nyokaplh orang yg paling ngertiin gw, mskipun gw tau dlm ati nyokap pasti ngenes. apa gw salah? apa gw bakal beralasan cuman pengen ngeliat nyokap seneng tanpa ngebiarin nyokap tau siapa diri gw sebenrnya? apa itu perlakuan anak yg slalu mencerca ibunya?? gw rasa engga. perasaan gw ke nyokap lebih kompleks dari apa yg bisa gw ungkapin. gak cukup gw kuliah 4 tahun jurusan bahasa buat ngungkapin gmna sbenernya perasaan gw k nyokap. tapi yg gw tau sekarang, gw mau ngangkat derajatnya nyokap, gw gak mau jadi ce sok jagoan dengan bersikap kaya gtu, tapi gw cuman ga suka ngeliat ato ngedenger orang ngejelek - jelekin nyokap. sama aja kya ngejelek2in gw. tapi ternyata semuanya balik lagi ke gw. hal2 yg gw lakuin ke nyokap ternyata hal2 yg gw rasa gw lakuin buat kepentingan diri gw sndiri. jadi minder nih gw. gw emng egois, gw cuman makhluk hina yang taunya minta minta dan minta pada orang yg lebih bisa, pada Dzat yang lebih mampu. tapi pada akhirnya makhluk hina ini cuman mau ngelakuin hal terbaik sbgai balas dendam gw ke nyokap. balas dendam akan pertolongan sekecil apapun yg dia kasih, balas dendam atas kenyamanan yang dia buat saat ga ada lagi tempat gw bergantung, balas dendam karena pada akhirnya gw bisa tiap hari nyebut kata "mamah" dimana dulu cuman dimimpi gw bisa ngomong kaya gtu. tapi skg nyokap pergi, gw gak sadar seberapa kesepiannya gw saat gw gak bisa manggil "mamah" tiap hari ampe gw dapet sms dari nyokap. gw tau nyokap lagi berjuang buat gw juga, tapi gw ngerasa balik lagi kaya 16 taun yg lalu saat gw ditinggalin, dan skarang ga ada sosok nenek yang tau gmna cranya ngeganti posisi nyokap yang ilang. dari jutaan cercaan, terganti jadi jutaan maaf sbgai hasil pendekatan nyokap ama gw.


"maafin ana, mah"






3. bokap kandung


isak tangis dan ratapan yg gw keluarin atas apa yg gak gw punya berlaku juga atas keposesifan gw pada sosok ayah. bokap yg ninggalin gw saat umur gw 3 bulan karena permintaan orang tua bokap ga dipenuhin nenek gw. permintaan agar gw dibaptis dan masuk nasrani. iya, bokap gw nasrani gila yg masuk islam pada saat akad nikahnya aja. satu sisi gw benci, benciii bgt ama bokap yg udah nyakitin nyokap dari berbagai sudut pandang dan ninggalin gw sebagai anak ce yang gak lengkap. satu sisi gw seneng ada bokap yg ninggalin gw. itu berarti gw punya orang buat gw benci, gw punya sosok yg bsa gw hina dan itu yg bikin gw semangat ngejalanin idup. semangat yang terdorong dari keterbatasan dan ketidakpunyaan gw terhadap apa2 yg harusnya gw dapetin ini begitu gede ampe pada saat semangt itu meredup, gw jadi ga punya apa2 untuk dibenci. gw jadi ga punya alasan untuk tidak mentolerir keterbatasan gw. gw jadi ngerasa sepi saat nyokap nikah lagi. gw jadi lengkap, dan itu membosankan. gw gak terbiasa atas hal2 indah yg bisa dijanjikan keluarga, apa itu salah gw?? salah gw yg ga bsa memilih jalan mana yg hrus gw ambil dlu?? tapi sebesar apapun gw ngebenci bokap, rasa kangen gw selalu ada. seberapa banyaknya gw mencerca bokap, keingintahuan gw makin tambah banyak terhadap orang yg ga pernah gw temuin ini. saat itulah gw sadar, kenyataan yg gw pegang dlu cuman sekedar kenyataan yg gw bikin untuk nunjukin kalo gw pro nyokap. gw malsuin keadaan hati gw dengan menekankan bahwa bokap adalah orang jahat. untuk hal ini gw emang bersalah besar ama bokap karena 18 tahun terakhir gw terus membenci bokap dengan alasan fiktif itu.


"ana pengen ketemu, pah"






4. muhammad rifal aji ratmaya septiana (jipay)


hahaha, gw kasian ngeliat orang ini, karena dia harus jatuh cinta ama gw. gw gak bgtu tau semua ttg dia karena dari 18 tahun gw idup baru 14 bulan gw idup bareng dia. orang tulus yg ngasih segala buat gw yg bahkan ga tau gmna caranya sayang sama orang lain. gw pengen minta maaf ama dia atas segala hal dari diri gw yg ngebebanin dia, gw pengen berterimaksih ama dia atas kesabaran dia nunggu gw 1 tahun dan akhirnya bisa bikin gw bener2 syang ama dia. dia nyokap gw, dia bokap gw, dia kakak gw, dia ade gw, dia segalanya gw. dia tempat gw bergantung disaat udah ga ada lagi yg bisa nahan gw, meskipun dia tergolong bego dan susah ngerti, tapi dia orang yg sabar ngadepin segala amuknya gw, dia orang yg tersenyum saat dia marah karena gw ngelakuin hal yg gak dia suka. dia orang yg meluk gw saat gw depresi, dia orang yg melukai pergelangan tangannya sendiri sebagai bentuk hukumankarena dia ga tau gmna caranya buat ngertiin gw yg serba ga jelas. dia yg selalu beristighfar saat gw dan egoisme gw perlahan2 mencoba membunuhnya. dia benteng pertahanan gw yang terakhir. gw gak tau apa yg harus gw lakuin saat benteng terakhir gw pun pergi. maaf, karena kamu harus dibebani hal yg bukan tanggung jawabmu. maaf karena kamu harus terluka buat hal yg ga kamu lakuin. maaf, karena cuman kamu orang yg bisa nerima aku disaat seluruh dunia berbalik jadi musuhku. maaf karena kamu harus memaklumi segala sifatku yg seakan tak ingin terlalu banyak meminta tapi pada faktany terlalu banyak berharap. dan lagi2, hal yang gw awalin dengan tangisan berakhir dengan senyuman saat ditutup dengan cerita dia.


"aku sayang kamu, pay"










dan untuk orang2 di atas itulah, gw bakal berjuang dapetin apa yg gw mau, dapetin apa yg mereka mau, dapetin hal yg bkin mereka bangga, bukan sebagai bentuk penebusan dosa, tapi sebagai balasan atas apa yg udah mereka kasih ke gw, atas apa yg mereka ajarin ke gw. tentang gw, tentang mereka, tentang hidup.

one hout left to hold my tears .

saya bukan boneka, saya bukan orang yg sesempurna setiap rancanganNya . salah kalo saya down ?? salah kalo saya berfikir menyerah?? saya cuman butuh satu waktu dimana kalian bisa mensupport saya . saya gak minta banyak support kalian, cukup di saat yg tepat dan di luka yg tepat . saya sadar saya manusia, saya makhluk sosial, tapi makin ke sini saya makin ga ngerti sosialisasi yang kaya gmana yg bikin orang - orang sekitar saya senang ?? saya malah menutup setiap kesempatan yg datang untuk membuka diri, saya bukan tipe introvert, tapi sepertinya saya menuju kesitu . saya benci sifat saya yang tidak toleran pada setiap kekecewaan yg saya dapt . bukan berarti saya tidak percaya lagi ama kalian, tapi saya fikir kalian tidak akan memberikan hasil berbeda dari yang terdahulu .


saya butuh kalian, tapi bukan kalian yg seperti ini . bukan dia yg seperti ini, bukan kamu yg seperti ini, bukan saya yg dalam keadaan begini .


apa kalian tau sikap kalian bikin saya yg udah jatuh akhrnya harus terinjak dan meminum lumpur?? bikin saya berfikir sendiri itu jauh lebih menyenangkan, tapi disaat yang sama, kalian hanya bisa mencela dan menuntut saya untuk tidak melakukan hal hal yg terjadi akibat perbuatan kalian . ini bukan hidup saya . saya gak suka kalo harus memilih antara ego dan toleransi saya . saya tidak suka melakukan hal - hal yg tidak saya niati makanya saya tidak bisa melepaskan ego saya . dan saya juga tidak suka melihat org kesusahan HANYA karena saya makanya saya juga tetap tidak bisa melepaskan toleransi saya .






saya tau KAMU juga bukan makhluk sempurna tanpa cela, tapi kenapa kamu selalu bertindak seakan - akan kamu memang orang yg tanpa cela ?? kenapa kamu tetap membuat saya kecewa dan dari setiap tudingan yg kamu kasih ke saya kenapa hanya sedikit yg saya rasa itu memang salah saya ? kenapa kamu lari saat kita mencoba menyelesaikan masalah? saya tidak suka menunda suatu masalah .






kenapa kalian LUPA sama saya ??


saya tau saya bukan berasal dari darah yg sama, tapi coba kalian hitung berapa jam kalian menghabiskan waktu bersama saya ?? setidaknya sampai kalian tinggalkan saya bersama kerabat yang saya benci . berapa banyak hal yg kita tertawakan bersama ?? saya tidak yakin ada, dan saya tidak yakin DIA melakukan hal yg tepat dengan menikahimu.






kritikan yg sama juga ingin saya lontarkan pada mereka . pada mereka yg entah knpa SERBA TAU hidup saya . pada mereka yg memandang saya rendah, pda mereka yg bertopeng emas dan bermuka zombie . pada mereka yg cukup menjadi alasan saya untuk memutuskan silaturrahmi . senangkah kalian?? ada hal yg bisa digunjingkan tentang saya?? senangkah kalian?? ada hal yg bisa ditertawakan dari diri saya?? senangkah kalian ternyata ada hal yg bisa bikin saya mati ??






saya tidak bercanda pada urusan mati . ya, semua orang memang aakan mati . tinggal pilih cara, tempat, dan keadaan . saya sudah siap untuk cara dan tempat, tinggal mempersiapkan keadaannya saja .

just some lines for mother

"have u been well there??"


"do u eat well there??"


"he doesnt yell at u, right??"


"do u sleep well??"






if u asking me the question i ask u above, i'll say NO for all the q's .


i'm not well living here .


i dont eat well too .


and i have to hear him yelled every night when he got drunk .


and i cant sleep well while i have to think that tomorrow could be worse .






i'm tired mom, i'm not ready for this yet .


i only have Rifal on my side, and he is in the trouble too .


i cant always clinging on him all the time .


now that i have nobody to cherish me .


now i dont have any reason to cherish mysellf .






i broke my own body .


i ruined my own mind .


and i dont feel anything pain till my whole life really such a fuckin messed up .


u and Rifal are the only family i have .


i couldnt just let him go when i know that u went first .






i'm ur only daughter mom .


can u more appreciate me a little??


is it not enough to left me for 16 years ?


and now on my 18 u left me again .






if u planned me to live all alone while u and ur new family there, at least meet me with my own father .


not that liar-gold-masking father u choose for me (or maybe for yourself)


i'm scared mom . i'm scared with what they said .


they said something scary about my life .


and they ended my story life as their imagination .






God, if i meant to live like this, please turn me into a mentally strong girl . so that i won't blubbering and crying every night, i'm tired .


God, if i meant to live like this, please give Your power to my beloved person who always help and fight for me. so that he wont exhausted whenever he help me .