untuk yang terlupa, untuk yang tersakiti, untuk yang mau memaafkan .

saat ini, entah udah tetesan air mata keberapa yang gw keluarin hanya dlam jangka waktu 1 jam. semuanya keluar hanya karena gw inget orang2 yg pernah gw sakitin secara langsung ataupun ga langsung. orang2 yg ga pernah bkin gw kesepian gni, sebelum mereka pergi.






1. nenek


"maafin ana, nek"


layaknya orang gagu yg baru blajar ngomong, cuman itu satu2nya kalimat yang berhasil gw keluarin lewat mulut gw dalam ritme isakan tangis gw. (kdengeran ga nek? ini bukan hal biasa yang ana lakuin, minta maaf ama orang yg udah ga ada tanpa tau akan termaafkn atau ga) nenek yang ga pernah bikin gw ksepian dalam keadaan apapun, nenek yang ga pernah bikin gw tertinggal dlm kondisi apapun. nenek yg setengah mati sayang ama cucunya yg (sangat disayangkan) tergolong goblok kelas wahid karena sang cucu mulai menghiraukannya seiring bertambahnya usia sang cucu dan penyakit neneknya. meski tak menjadi orang pertama yang ngelakuin hal itu, tapi gw jadi orang terakhir yang ngelakuin hal itu. tanpa ada waktu untuk memperbaiki semuanya, dan itu beneran sakit bgt saat semuanya udah terlambat dan nyisain sesal dan kesal kya yg gw rasain skg.






2. nyokap


dari salah satu sudut hati gw yg terdalam, gw sepenuh hati sayang ama orang yg udah ngelahirin gw ini. ribuan sayang disertai jutaan cercaan yg gw tujukan buat nyokap. cercaan atas sikap nyokap yg udah ninggalin gw selama 16 tahun lebih, tapi nyokaplah yg jadi tempat gw bergantung terakhir saat gw berantem ama nenek. cercaan karena nyokap ga ninggalin suatu kenangan apapun tentang masa kecil yang harusnya gw milikin, tapi dialah yang jadi tempat gw memotifasi diri. apa itu berarti rasa sayang gw ke nyokap cuman buat kepentingan gw pribadi doank?? kalo lu jadi gw, lu pasti juga setuju ama omongan gw. gw gak mikirin perasaan nyokap yang mencoba ngedeketin anak semata wayang yang udah ia tinggalin 16 tahun yg lalu, gw tetep jaga jarak ama nyokap. 2 taun gw tinggal ama nyokap, dan memskipun hasilnya kurang bagus, tapi nyokap cukup sukses nambal lubang2 masa lalu ttg ingatan seorang ibu yg selalu gw imajinasikan. meskipun gw tau ada beberapa kenyataan yang nyokap palsuin demi nunjukin kalo nyokaplah orang yang paling tau gw, nyokap gak maksain kenyataan itu tapi tanpa sadar gw jadi orang yang ngelakuin kenyataan palsu yang nyokap bikin. ada prinsip yang jauh jauh jauh berbeda dalam cara kita mengkonsep hidup, dan nyokap memiliih mundur dan ngebiarin gw milih jalan idup gw demi nunjukkin kalo nyokaplh orang yg paling ngertiin gw, mskipun gw tau dlm ati nyokap pasti ngenes. apa gw salah? apa gw bakal beralasan cuman pengen ngeliat nyokap seneng tanpa ngebiarin nyokap tau siapa diri gw sebenrnya? apa itu perlakuan anak yg slalu mencerca ibunya?? gw rasa engga. perasaan gw ke nyokap lebih kompleks dari apa yg bisa gw ungkapin. gak cukup gw kuliah 4 tahun jurusan bahasa buat ngungkapin gmna sbenernya perasaan gw k nyokap. tapi yg gw tau sekarang, gw mau ngangkat derajatnya nyokap, gw gak mau jadi ce sok jagoan dengan bersikap kaya gtu, tapi gw cuman ga suka ngeliat ato ngedenger orang ngejelek - jelekin nyokap. sama aja kya ngejelek2in gw. tapi ternyata semuanya balik lagi ke gw. hal2 yg gw lakuin ke nyokap ternyata hal2 yg gw rasa gw lakuin buat kepentingan diri gw sndiri. jadi minder nih gw. gw emng egois, gw cuman makhluk hina yang taunya minta minta dan minta pada orang yg lebih bisa, pada Dzat yang lebih mampu. tapi pada akhirnya makhluk hina ini cuman mau ngelakuin hal terbaik sbgai balas dendam gw ke nyokap. balas dendam akan pertolongan sekecil apapun yg dia kasih, balas dendam atas kenyamanan yang dia buat saat ga ada lagi tempat gw bergantung, balas dendam karena pada akhirnya gw bisa tiap hari nyebut kata "mamah" dimana dulu cuman dimimpi gw bisa ngomong kaya gtu. tapi skg nyokap pergi, gw gak sadar seberapa kesepiannya gw saat gw gak bisa manggil "mamah" tiap hari ampe gw dapet sms dari nyokap. gw tau nyokap lagi berjuang buat gw juga, tapi gw ngerasa balik lagi kaya 16 taun yg lalu saat gw ditinggalin, dan skarang ga ada sosok nenek yang tau gmna cranya ngeganti posisi nyokap yang ilang. dari jutaan cercaan, terganti jadi jutaan maaf sbgai hasil pendekatan nyokap ama gw.


"maafin ana, mah"






3. bokap kandung


isak tangis dan ratapan yg gw keluarin atas apa yg gak gw punya berlaku juga atas keposesifan gw pada sosok ayah. bokap yg ninggalin gw saat umur gw 3 bulan karena permintaan orang tua bokap ga dipenuhin nenek gw. permintaan agar gw dibaptis dan masuk nasrani. iya, bokap gw nasrani gila yg masuk islam pada saat akad nikahnya aja. satu sisi gw benci, benciii bgt ama bokap yg udah nyakitin nyokap dari berbagai sudut pandang dan ninggalin gw sebagai anak ce yang gak lengkap. satu sisi gw seneng ada bokap yg ninggalin gw. itu berarti gw punya orang buat gw benci, gw punya sosok yg bsa gw hina dan itu yg bikin gw semangat ngejalanin idup. semangat yang terdorong dari keterbatasan dan ketidakpunyaan gw terhadap apa2 yg harusnya gw dapetin ini begitu gede ampe pada saat semangt itu meredup, gw jadi ga punya apa2 untuk dibenci. gw jadi ga punya alasan untuk tidak mentolerir keterbatasan gw. gw jadi ngerasa sepi saat nyokap nikah lagi. gw jadi lengkap, dan itu membosankan. gw gak terbiasa atas hal2 indah yg bisa dijanjikan keluarga, apa itu salah gw?? salah gw yg ga bsa memilih jalan mana yg hrus gw ambil dlu?? tapi sebesar apapun gw ngebenci bokap, rasa kangen gw selalu ada. seberapa banyaknya gw mencerca bokap, keingintahuan gw makin tambah banyak terhadap orang yg ga pernah gw temuin ini. saat itulah gw sadar, kenyataan yg gw pegang dlu cuman sekedar kenyataan yg gw bikin untuk nunjukin kalo gw pro nyokap. gw malsuin keadaan hati gw dengan menekankan bahwa bokap adalah orang jahat. untuk hal ini gw emang bersalah besar ama bokap karena 18 tahun terakhir gw terus membenci bokap dengan alasan fiktif itu.


"ana pengen ketemu, pah"






4. muhammad rifal aji ratmaya septiana (jipay)


hahaha, gw kasian ngeliat orang ini, karena dia harus jatuh cinta ama gw. gw gak bgtu tau semua ttg dia karena dari 18 tahun gw idup baru 14 bulan gw idup bareng dia. orang tulus yg ngasih segala buat gw yg bahkan ga tau gmna caranya sayang sama orang lain. gw pengen minta maaf ama dia atas segala hal dari diri gw yg ngebebanin dia, gw pengen berterimaksih ama dia atas kesabaran dia nunggu gw 1 tahun dan akhirnya bisa bikin gw bener2 syang ama dia. dia nyokap gw, dia bokap gw, dia kakak gw, dia ade gw, dia segalanya gw. dia tempat gw bergantung disaat udah ga ada lagi yg bisa nahan gw, meskipun dia tergolong bego dan susah ngerti, tapi dia orang yg sabar ngadepin segala amuknya gw, dia orang yg tersenyum saat dia marah karena gw ngelakuin hal yg gak dia suka. dia orang yg meluk gw saat gw depresi, dia orang yg melukai pergelangan tangannya sendiri sebagai bentuk hukumankarena dia ga tau gmna caranya buat ngertiin gw yg serba ga jelas. dia yg selalu beristighfar saat gw dan egoisme gw perlahan2 mencoba membunuhnya. dia benteng pertahanan gw yang terakhir. gw gak tau apa yg harus gw lakuin saat benteng terakhir gw pun pergi. maaf, karena kamu harus dibebani hal yg bukan tanggung jawabmu. maaf karena kamu harus terluka buat hal yg ga kamu lakuin. maaf, karena cuman kamu orang yg bisa nerima aku disaat seluruh dunia berbalik jadi musuhku. maaf karena kamu harus memaklumi segala sifatku yg seakan tak ingin terlalu banyak meminta tapi pada faktany terlalu banyak berharap. dan lagi2, hal yang gw awalin dengan tangisan berakhir dengan senyuman saat ditutup dengan cerita dia.


"aku sayang kamu, pay"










dan untuk orang2 di atas itulah, gw bakal berjuang dapetin apa yg gw mau, dapetin apa yg mereka mau, dapetin hal yg bkin mereka bangga, bukan sebagai bentuk penebusan dosa, tapi sebagai balasan atas apa yg udah mereka kasih ke gw, atas apa yg mereka ajarin ke gw. tentang gw, tentang mereka, tentang hidup.